Bom, após quase 1 ano sem escrever quase nada por aqui, resolvi reviver um pouco esse espaço. O tema de hoje são novelas. Não sei porque resolvi falar delas... As famigeradas novelas do horário nobre para agradar pobre. Vou analisar a novela pela ótica masculina.
Para nós homens, para que serve uma novela? Para várias coisas... Vamos ver:
1) É um bom motivo para ir ao bar e deixar a namorada ou mulher entretida com a novela.
2) Ideal para colocar um bom filme de ação no DVD ou navegar na internet
3) Colocar num canal de TV paga e assistir uma série legendada ou um sitcom
4) Se a TV não pegar outro canal, é só dar uma folhada no jornal, afinal não dá para ler de manhã mesmo. Sempre acordo em cima da hora!
5) Pra dormir. Seria ideal se passassem às 11:30 da noite. Aí já emendava.
Bom, antes de ter essas alternativas eu até tentava assistir. Mas cheguei à conclusão que a grande maioria delas é um apanhado de reciclagem das mesmas idéias, clichês, lugares-comuns, bossa-nova carioca, burguesia falida e 6 meses para enrolar temas que são resolvidos em 1 dia com o desfecho mais tosco possível.
Por quê não perco mais tempo com isso? Vamos fazer algumas comparações...
Vida real x novela
Na vida real, o café da manhã (meu e de muitos) é um singelo pão francês com margarina servido num prato simples com café e leite num copo de requeijão. Ok, pode ter um sucrilhos ou uma banana perdida.
Os cafés servidos nas novelas, pode até ser um cara de status simples, é todo natureba: tem suco de laranja na jarra de vidro! (esqueça aquelas de plástico coloridas). Vários pães, jogos de prato bem organizados, toalha de mesa e até uma empregada com uniforme! É um banquete! Que piada...
Ao terminar o café, hora de ir trabalhar...
Na vida real é pegar o carro, buzão, moto, enfim. Condução pra ir ao trabalho.
Na novela quem trabalha? Um ou outro. Mostra somente médico, policial, fotógrafo. Os profissionais de escritório só enrolam. Normalmente mostram somente o chefe chegando no escritório, falando algo nada a ver com trabalho e depois indo embora... Os caras estão sempre viajando (de avião, geralmente), passeando. Não me pergunte de onde vem o dinheiro. Deve ser tudo traficante, herdeiro ou vencedor da mega sena...
Os veículos utilizados reforçam esta tese: não se vê carro popular, não se vê CG 125, não se vê personagem no ponto para pegar buzão... Só vê cara pegando táxi ou andando com Audi, BMW, por vezes conversível!! Isso quando não tem motorista particular.
obs: o personagem que adquiriu uma moto em uma dessas novelas, apareceu como malandrão e depois todo enfaixado no hospital. Olha a imagem que passam dos motociclistas!
Continuando... agora vamos ao cenário de interiores, algo bem de estilista, praia masculina total! rsrs (ironia mode on). Aqui visualiza-se salas com móveis coloniais, às vezes até cafonas, mas nunca se encontra uma TV, um aparelho de som. Ninguém tem isso. Deve ser 1950! Não que seja ruim não ver TV, mas tem nexo isso? Poderiam colocar uma, mesmo que ficasse desligada!
Localidades nacionais
Na vida real o Brasil possui 26 estados. Nas novelas apenas 3, que são: São Paulo, Rio de Janeiro e Bahia. O resto do Brasil deve ser desértico, tipo Mauritânia, Mongólia...
Pantanal foi uma exceção, mas como era de uma emissora falida, nem pode ser considerada.
Localidades estrangeiras
Vira e mexe alguns locais do exterior são mostrados. Da forma mais vaga possível, para minimizar as deficiências de fidelidade cultural. A novela do Clone foi a que se saiu melhor neste quesito. A novela Caminho das Índias eu vi de relance e me pareceu uma bizarrice só. Uma ofensa à cultura indiana, segundo um jornal declarou. Só de ver os personagens indianos interpretados por caucasianos, já foi motivo para parar de assistir.
Bom, acho que já contei a sinopse de 99% das novelas que passaram, passam e ainda vão passar na telinha... Mas só pra finalizar, tenho que falar do final, do último capítulo.
O último capítulo é a certeza de uma coisa: que você vai ficar muito, mas muito mesmo, puto da vida de ter perdido 6 meses de sua vida acompanhando uma história que terá o desfecho de tudo, das formas mais toscas e com mudanças radicais em 1 capítulo. O vilão vai se ferrar, os mocinhos vão viver felizes pra sempre. Todas as mulheres vão engravidar (outro belo exemplo para nossa sociedade que cresce desenfreadamente). Enfim, é isso! E o pior de tudo: depois de 3 meses você não vai lembrar de quase nada e vai misturar a história de 1 novela com a de outra de 2 anos atrás, porque é tudo parecido...
Bom, até a próxima Vale a Pena Ver de Novo, quem sabe não reprisam Que Rei sou Eu!
